生活笑话

这被(辈)子太短了
半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这辈子太短了”,老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!
出轨
老公:老婆如果我像文章一样出轨,你会怎么办!
老婆:知道一休么?
老公:你是想说你会和一休一样智慧的处理么?
老婆:不是的,我喜欢他的主题曲:割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡,割鸡!
太机智了
昨天我坐公车回家,看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手,终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说:“别掏了,这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我,就仿佛遇到了同伴,接着他低声问道:“你咋知道?”我说:“我能不知道么他是我老公”。
姜还是老的辣
奶奶发微信给孙子:你赶快躲起来吧,你逃学老师都找到家里来了,孙子回:该躲起来的是你,我给老师说你过世了要请假一星期,这时奶奶已经给老师开了门,老师吃惊的问:你老是……?奶奶:不好意思,今天头七我回来看看,让你受惊了!
艾玛,妹纸太牛了
最近和公司的一个妹子杠上了……我网名叫皇上,她叫皇太后……我改嬴政,她改赵姬!总是大我一辈,恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!
早恋的哥们
一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。” 老师说:“你知道还不管啊,怎么做家长的?”结果他爸怒了:管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!
你屎定了
清明节,同事扫完墓回来,感叹:“现在的冥币做得太像了,连金线都有,有点分不出真假了……”,正说着,他老婆打电话来了:“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”
干还是不干
毕业酒会,我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏,结果被惩罚的是一对男女,他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊:干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸,愣是不动,特无奈地说:“我…我今天没带套…”现场顿时鸦雀无声。

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