幽默

 话 费

发现电话停机了,准备缴费时,不知道谁好心给我充了两百块。正开心着呢,二货同事给我打电话说:“老婆查私房钱,没地方藏了,给你充两百块话费,过两天还我!”

良辰吉日

“大师,我随礼都快破产了,请指点迷津。”

大师指了指黄历,我顿悟:“是不是让我选个日子办酒席赚回来?”

大师摇摇头,说:“见到有良辰吉日就关机。”

超级吃货

朋友是个超级吃货。

一次老师在黑板上写下“烟锁池塘柳”,求下联,要求是偏旁必须含有金木水火土。
朋友立马站起来流着口水答道:“深圳铁板烧。”

十多个赞

寝室里有个女神级妹子,周五下午看她在化妆,便问她:“去哪里?”她说:“还不知道。”过一会儿妆化完了,她往朋友圈发了一条微信:好无聊啊!不一会儿便有十多条回复——晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了一条:又到周五,好无聊啊。过了一会儿,被点了十多个“赞”,还有一个叫我好好学习的!

  循 环

一哥们儿决定和女神分手。

“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女神恼怒地问。

“没错,全部还给我。”哥们儿答道。

“你以为我会稀罕吗?”

“不是,因为那都是花钱请人代写的,我还想循环使用!”

 恋 爱

甲:“是什么让你彻底爱上了他?”

乙:“那天我去他家做客,看到他家客厅干净整洁,家具错落有致,书房里有一面墙的书柜,厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉,阳光透过卧室的落地窗射进来,让人浑身暖暖的。”

甲:“你是说你是因为这些生活的细节爱上了他?”

乙:“不,是因为那套房子真挺大的,得值个800万吧。”

请吃饭

男:“妹子咱见个面吧,没别的意思,就是请你吃顿饭。”

女:“真的?去哪吃,什么档次的?”

男:“只要妹子赏脸,全城饭店随你点。”

女:“恐怕我点的地方你没能力请我。”

男:“相信哥的实力。”

女:“好吧,去你家,让你媳妇给我做。”

 脑子转得快

今天逛街,路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看,直到他的脖子转不动为止。他回过神,发现我冷冷地看着他。

谁知道他脑子转得快,镇定地对我说:“你刚看见那女的了吗?我看了她那么久,愣是没找到比你强的地方。”

谁更长寿

有一天可乐和咖啡在聊天。

可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?”

咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……”

聊着聊着,可乐就没气了。

 执着的牧师

牧师看了看她,对我说:“你是否愿意娶她,让她成为你的合法妻子?”

我说:“我愿意。”

他又上下打量了她一番,对我说:“让我再问你一次……”

老婆跟闺密谁漂亮

如果有一天你老婆问你,她跟她的闺密谁漂亮。这种政治问题作为男人岂能答错?直接回答:“你闺密长啥样来着?我没记住。”

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